lunedì, gennaio 28, 2013

Sopravvissuti e sopravviventi

Esiste un momento nella stagione di ogni tifoso romanista in cui sopraggiunge un solo sentimento. 

La rassegnazione.

Ciò emerge abbastanza chiaro dal fatto che, senza alcuna ansia prepartita, ho aperto gli occhi alle ore 11.45 con inizio previsto alle 12.30. 
E battendo ogni record di caffè-doccia-vestiti-esci, sono arrivata con 3 minuti di ritardo sul fischio di inizio.
Entro a casa dei miei e chiedo, con un sottile ma palpabile velo di ironia: "Li stiamo già massacrando?"
Papà, serafico, risponde: "Un bagno di sangue".
Ovviamente stiamo ancora 0 a 0 e già qualche palpitazione con un corner regalato.

Ma dopo le dichiarazioni di Sabato questa partita è già scritta.
La rassegnazione incombe.
Mi aspetto un 4 a 3 di ranieriana memoria che sa un po' più di tortellini e un po' meno di pesto.

Dopo 10 minuti è già gol. Nostro. Florenzi. Più demerito loro che merito nostro ma non stiamo a sottilizzare.
Duole dirlo ma se fossimo la Roma di Capello il racconto finirebbe qui con altri 80 minuti di pura amministrazione del pallone.
Ma non lo siamo per cui c'è da soffrire.

E infatti dopo neanche 10 minuti eccoci pronti a prendere il più stupido dei gol.
E a farne uno anche abbastanza intelligente dopo un altro minuto, sarà che Osvaldo, quando vuole, un po' di senso del gol ricorda di averlo.

Ecco, magari non siamo la Roma di Capello ma sul 2 a 1 si potrebbe pensare  a tener palla, lo so che pare brutto, che manca ancora un tempo e mezzo, che "only the brave" ma ogni tanto sarebbe bello portare a casa 3 punti. Così, per puro amore della classifica.

E quando pensi di aver preso il più stupido dei gol, riesci a prenderne uno ancora più stupido. E non è che dici che se è colpa di tutti non è colpa di nessuno. 
Dove ti giri c'è una colpa.
Mettici un centrocampo di burro, una difesa che ha più buchi dei miei jeans e il portiere del subbuteo ed ecco lì, il gioco è fatto. 
Il più stupido dei gol più stupidi è servito, altro che il pranzo.

26 minuti e 2 a 2. 
Arrivare sani al 45mo sembra un'utopia. 
E invece tra picchi dell'elettrocardiogramma e qualche timido tentativo di sembrare una squadra, ci si arriva.

Questo primo tempo mi dà anche l'occasione di aprire l'enciclopedia per capire l'etimologia di "errore marchiano", utilizzato per definire l'ennesimo passaggio demenziale a centrocampo. Che poi dici che non si impara niente guardando le partite di pallone.

Con Papà ci guardiamo e decidiamo che tenere i crampi della fame fino alle 14 è davvero accanimento terapeutico, meglio mangiare tra primo e secondo tempo prima che ci passi la fame del tutto, che già stiamo un pezzo avanti quanto a gastrite ed acidità di stomaco.

E dopo esserci saziati in 15 minuti netti, ricominciamo: tutto invariato.
Stessa squadra. 
Che poi, squadra. 
Oggi sembriamo più 11 ragazzini alla ricerca spasmodica del pallone.

Nel Bologna invece entra Pasquato. 
Ma chi è Pasquato? 
La risposta non tarda ad arrivare: Pasquato è l'ennesimo giocatore che segna il suo primo gol in serie A contro di noi. 
A volte non bisognerebbe farsi domande di cui non vogliamo ascoltare le risposte. 
Ma tant'è, gli bastano 4 minuti per aggiungersi alla lista di coloro che contro di noi provano per una partita l'ebbrezza da star sul palcoscenico. 
Diamo una chance a tutti.
Siamo meglio di X-factor.

3 a 2. Come da manuale.

E allora troviamo il tempo per vedere il nuovo greco (nonostante i miei appelli sui suffissi ce lo siamo accattato) perchè, se vuoi una squadra a trazione anteriore, un terzino destro mi sembra la scelta giusta.

Ma si vede che i greci sono come i pesci rossi. Se stanno da soli impazziscono e tentano il suicidio, in coppia si riscoprono sani di testa. E succede che anche Tacthsicoso si sente meno pesce nella bolla e riscopre di averla una testa, con la quale riesce ad indirizzare il pallone dentro la rete. Qualcuno grida al miracolo ma qualunque cosa sia fa 3 a 3 che va di lusso per quello che abbiamo espresso fino ad ora.

E il fantasma di Genova torna prepotente, questo 4 a 3 che chiama sconfitta, che chiama esonero, che chiama "aristamo come gli anni scorsi".

E, bontà vostra, ce la mettete tutta per farglielo fare. Con due traverse di Diamanti che fanno tremare la terra e soprattutto le coronarie. Mi avrete sulla coscienza. Sappiatelo. 

Ma finisce sul 3 a 3. Il solito punto inutile. 

Per noi, sempre sopravvissuti e sopravviventi.

E non elimina polemiche e dubbi sul futuro.

Zeman non ha funzionato, come anticipato e come dimostrano secoli di osservazione empirica, le minestre riscaldate, in amore come nel calcio, non funzionano mai. Anche ad anni di distanza ti ritrovi con gli stessi nodi di quando è finita la prima volta.

E qualcuno dice, dobbiamo trovare un traghettatore. 
Ma la mia domanda è...per traghettarci dove? 
Non si vede terra all'orizzonte, neanche Ulisse c'ha messo più di 10 anni per baciare la petrosa Itaca, noi continuiamo a girare in tondo, in un vortice che è sempre tristemente uguale al vortice precedente. 

E allora traghettiamoci pure ma ho come l'impressione che continueremo a farci incantare dal canto delle sirene.

Che Venerdì arriva il Cagliari e già di Venere e di Marte non si sposa e non si parte e non si dà principio all'arte, figurati incontrare la tua storica bestia nera. 

E con Attavolinho fuori rosa saranno dolori.

p.s. per chi fosse curioso, ecco da dove viene errore marchiano: «Marchiano: si usa figuratamente per “eccessivo, smisurato, smodato, fuor dell’ordinario, madornale”, ecc. alludendo probabilmente a quella segnalata dote della Marca d'Ancona, che è d'essere a meraviglia fornita d'asini, come avvertisce il Salvini nelle Note alle Satire di Salvator Rosa, o vero all'essere i Marchiani o Marchigiani tenuti in concetto di semplici, e da dirne e da farne delle grosse» (da www.treccani.it) 


 

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